≮平安夜≯ 習慣一個人上路，沒有方向，沒有歸期，只是偶爾會感到寂寞……

每天，我依旧时常在想，到底是什么令我坚持到今天？
每天，我依旧时常在想，这世上还有什么事可以值得我去留恋呢？
每天，我依旧时常在想，这世上还有什么人可以值得我去信任呢？
每天，我依旧时常在想，所谓的“幸福”是什么？所谓的“快乐”又是什么？
每天，我依旧时常在想，我为什么还生存？为什么还活在这世上？我不是不该活在这世上到现在吗？
每天，我依旧时常在想，为什么大家都总是特意去伤害我？为什么大家都总是特意去碰触我内心那道流血不止的伤口？ (Read More...)

今天是七月份最后的一天，我决定更新BLOG的日志，表示纪念七月就这么过去了，明天就迎来了8月开始的第一天，回想昨晚在QQ上和紫谈的问题，我突然觉得很好笑，也许我的问题问得太幼稚吧，那时我曾问紫，如果我们从没有相遇过也没有相识过，会如何？
关于这个问题，我不知道紫到底有没有认真想过，我也不知道她是怀着什么样的心情来回答我，可这个问题的答案，我很认真很仔细地想过了，其实如果我没有遇到过她，那么我的生活依旧还继续空虚着无聊着，如果没有认识过她，那么在虚伪网络的我依旧还继续孤独着寂寞着，每当看动画时那种郁闷又难过的心情又不知道找谁诉说……
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突然间看到了紫的日记，有种悲伤的感觉飘荡在我的心中，为什么会有种悲伤的感觉？我和紫是两个不同世界的人，至少她还有他人疼爱和保护，虽然说童年是不愉快的，至少我还是很羡慕她。
我有时经常在想，父母是否真的爱我呢？老实说在这十年里我和父母从来没有进行过一次沟通，因为我害怕我一旦把心中的想法说出来，父母会骂我打我，也许是因为他们的暴力使我的心留下一个抹不去的阴影吧？
我一点都不快乐，以前是，现在是，也许永远都是，其实我一点都不爱读书，为了让父母开心，我只好逼自己去读书，渐渐地开始产生了厌恶，这种厌恶感变成了我叛变的力量，其实父母没有想过我的感受，也没有想过我到底想要什么或需要什么，整天除了学习还是学习，一不读书就挨打，读书也挨骂，试问着这样下去又有谁不会对读书产生厌恶了呢？ (Read More...)

我经常在想，我为什么会在这里？为什么还活在这个世界呢？
我经常在想，正所谓的“幸福”和“快乐”到底是什么？突然间我对人生的路渐渐感到迷茫。
时间给我留下的是伤痕，我的世界是黑暗，被封闭的心灵世界也同样是黑暗。
父母尽管说有多爱我多疼我，但我始终感受不到他们对我的爱，而我则感受得到他们对我的伤害，小时候我没有像一般孩子一样拥有一个美好的童年！ (Read More...)

年轻的心
年轻的爱
年轻的伤
年轻的痛
年轻的笑
年轻的你 (Read More...)

很久以前，我一直想要有一个很幸福又温馨平凡的家庭，有深深疼爱我的爸爸妈妈，过着幸福的生活，做快乐的子女，爸爸妈妈不再吵架，而且只听见了快乐声音的微笑，我们一家人永远幸福和睦地生活在一起。
我可以不在乎金钱，因为金钱买不到感情，只要有真正的幸福快乐，我可以不在乎自己的疤痕，我好想好想得到幸福与快乐，是真正的幸福，不是强求而来的，这个家没有绝望与痛苦，只充满幸福与快乐，让我的愿望一个又一个现实了。 (Read More...)

为什么我以一位痛苦又忧伤的女孩来到人间？我为了什么才来到人间？为什么我不能出世在幸福家庭中？我陷入了沉思，为什么女孩长大了就天生决定得不到疼爱和关心？我和别人有什么不一样呢？为什么我得不到快乐；为什么得不到幸福；为什么也得不到关心和疼爱？
为什么爸爸妈妈偏偏不懂得珍惜我？为什么爸爸妈妈偏偏喜欢伤害我？为什么爸爸妈妈偏偏只喜欢男孩子？因为我是没用没出息的女孩吗？是不是男孩才有用有出息而女孩就没用没出息？ (Read More...)

童年时代的我是没拥有过一份友情，在生命中总是一个人走着走着，眼神只有寂寞和忧郁，那时我很想好像其他人一样有个玩伴，一个从小玩到大的玩伴，但…是不可能的，我只能在路上与家的楼下静静地羡慕他们能有个伴在楼下玩耍，一个童年没有朋友陪伴，我很孤独…我很痛苦…真可怜！这么小就开始忧伤了…接受这个残酷的现实。
我终于拥有了小学时代的友情，没想到这份友情给我带来寂寞和欺骗，她们把我的感情欺骗了，虽然我没有天真过，但只怪就怪我太善良了，善良是一个本性，我善良是对还是错呢？我一直都没有找到答案…… (Read More...)