≮平安夜≯

依旧选择忍让，选择客气地感谢她一直陪我写文，每次她有时说的话是伤到自己，但我依旧忍着这种滋味，因为有时选择忍让是会保护到身边的人。
那么有谁保护我呢？不，因为我不需要别人保护才会搞得遍体鳞伤，但我怕哪一天会忍不住，我怕我会发疯一样地伤害别人，我不想伤害诗如，我不想再伤害好不容易才有的朋友。但唯一的方法，就是让她离开我，我虽然害怕被她讨厌，为了防止那种情况发生，只有主动地逃离她，因为我怕我哪一天会伤害到她。
我的文采一向怎么样，我最清楚不过，虽然是有思想，但是不行，因为每次写的文都乱七八糟，也许我只合适写一种像以前那种心情文字，根本比不上守护石里会写同人文的作者们，我只有羡慕的份，我只有在一旁观看的份。
什么时候开始，我变得会嫉妒别人？这就是我的双重性格其中之一吗？在2004年春节那段时间我在街上做了姓名分析的测试，它说我是个机灵的享乐的现实主义者，我非常聪明，具有多方面的才能，现在看这一点，我的笑容不知觉地讽刺起来，我很机智灵活吗？我很聪明吗？它说我有文笔才华，现在看起来这四个字很刺眼，我的文笔这么差劲，算一种才华吗？
它说我的好奇心很强、厌恶与人争执，这一点说对了，缺乏坚定的信念是说对的，有很强的嫉妒心也说中了，具有明星的双重性格：积极与消极、动与静、善良与邪恶、快乐与忧郁、温柔与残暴，完全正确。
但是那个测试上面的个性评判中，有一半完全正确，有一半虽然没有完全错误，但当中有不正确的。
我真的是一个可以与人和睦相处的人吗？为什么我总是无意中伤害到人？也许我真的富有同情心，但我觉得自己真令人讨厌啊，也许我是表面上好好先生且凡事唯唯诺诺，然而内心却相当X固吧，有时候我非常很不了解自己，也不知道自己做错了什么，明明知道读书可以使自己得到多点知识，但偏偏不喜欢读书。
有时候我真的很讨厌自己，为什么每次老天爷总是和我开一个连自己都开不起的玩笑？我真是命运所摆布的牺牲品吗？这就是一开始命中注定的事吗？不论有多努力，有多挣扎，有多辛苦，有多看得开，都逃不了命运的摆布，也许这种痛苦只有到下一世时才可以摆脱吧。
每次我总是在自欺欺人，因为我每次总在安慰自己，只有努力地生存，有一天那种苦难就会过去，但是苦难不但没有过去，还在继续着，也许这种苦难不会有结束的一天吧。
我不想再自欺欺人了，也不想再自己骗自己了，那是一开始命中早已注定好了，只能默默地认命，只能默默地忍辱负重。