≮平安夜≯

以前有些人总是对我说很羡慕我，因为每天不论上课或下课都有人来接送，认为我应该是个最幸福最开朗的女孩子，但他们所谓的羡慕对我而言其实是一种讽刺而已，因为他们所看到的所羡慕的只是外表上的假象。
其实我和家庭关系一直处于非常糟糕的情形之下，尤其是和母亲之间就像一个看不见、打不破的高墙，明明是有血缘关系的两母女一直都是两个完全不同世界的人，就像她是她，我是我，各不相关似的，能够理解、明白这份挽救不回来的感情的人真是太少。有时我真的很想去死，真的很想立刻冲到家里窗口跳下去，一了百了地离开这世上，每次默默承受着那种痛苦的感觉真的非常很难受，难受得我几乎快死掉似的，虽然我不想把痛苦连累到身边的人，但我需要什么或想要什么也没人知道，因此我只能孤零零一人在某个黑暗角落里默默地在原地徘徊……
没有朋友陪伴在身边，也没有最值得去信任的亲戚陪伴在身边，偏偏地想去信任的堂姑姐多年远在他乡，其实我是怕受到伤害，所以我选择什么都不说，任何心里话都没有对某个人说过，因为我知道就算说了也不会被理解到被明白到的，所以我选择在任何人面前保持沉默。
但是我真对这世上的事物厌恶了，不论是对家庭是对父母都厌恶了，因为厌倦了就有时会问着我的内心，自己支撑到如今到底为了什么呢？这世上根本没事值得自己留恋不是吗？如果我真的死了，真的离开这个世上时，也许没有人为我死去而哭而伤心吧？
但我对这个家真的非常厌恶了，我对时常没事有事地吵架的父母非常厌恶，我对这个只会使用暴力来教育孩子的母亲也非常很厌恶，曾有人问过我：“你爱她（母亲）吗？”
突然间我对于这个人的提问感到非常可笑，觉得这个问题提得很幼稚，所谓的爱是什么呢？从来没人把答案告诉过我，我不知道他们到底有没有爱过我，而且也没兴趣知道，我只能说，也许我跟母亲之间没有“爱”这个字，我只能说我很厌恶这样的母亲，我只能说我根本不爱这个没有温馨的家庭……
我真的厌恶了……
很想永远宁静地沉睡在一个给自己带来安心感的世界……
我真的很想，很想休息……
因为我真的活累了，也厌倦这种痛不欲生的生活……
所以我想得到解脱，不论是拖着疲倦走下去的身体还是伤痕累累的心灵……