≮平安夜≯

为什么我以一位痛苦又忧伤的女孩来到人间？我为了什么才来到人间？为什么我不能出世在幸福家庭中？我陷入了沉思，为什么女孩长大了就天生决定得不到疼爱和关心？我和别人有什么不一样呢？为什么我得不到快乐；为什么得不到幸福；为什么也得不到关心和疼爱？
为什么爸爸妈妈偏偏不懂得珍惜我？为什么爸爸妈妈偏偏喜欢伤害我？为什么爸爸妈妈偏偏只喜欢男孩子？因为我是没用没出息的女孩吗？是不是男孩才有用有出息而女孩就没用没出息？我小时候没有美好的童年，我从出生后开始因为妈妈照顾不好，不小心撞到后脑，直到4岁才会说话和走路，不过我说话有点结巴，说几句话很困难很紧张满头是汗，没有人能够听得懂，走路总是不小心就会跌伤。
我5岁那年，父母开始争吵了，妈妈发火了就把我当成礼物一样让来让去，一会儿不理我一会儿说不要我，当我的妈妈在生气之中跟爸爸说要离婚，听这句话时我多么害怕！我哭了，我不愿意父母因为一点小事而分开，但是我帮不了什么忙，我只能哭，躲在里面哭，不知道掉了多少泪水！
但是我那时只有5岁啊！过了几年，我的家庭还是如此，一时争吵一时打架，一时和好，觉得我像被耍一样， 有时候为了劝父亲不要打母亲，自己用身体挡住，一不小心被打到头，我哭了，心灵的伤又开始痛了！
我7岁那年，我开始孤独了，开始痛了，因为在我父母打骂之下的阴影，再加上家变了，因为这样子，我才拼命地改变自己，变成了另外一个人。
从小到大因为这样，很多人都看不起我，说我（表面上）是傻女，经常欺负我，爸爸妈妈也骂我打我，恨不得把我遗弃了，因此我经常哭！从来没有人真心安慰过我也没有人帮助我，我感到很无助极了，我已经被跌下去了，已经站不起来了……
那些人只会取笑我！因此我讨厌自己恨自己、作残自己，之后就变得很凶，态度很不好，有时候冷漠，我的爷爷奶奶他们这些亲戚也是看不起我，我的表姐也很讨厌我，以为我很任性很不听话，可是他们根本不明白到底是什么原因而造成啊！
也许我的出世是这个家庭的悲剧，我属于孤独…痛苦…失落…忧伤…悲观…的人生，在我这个人生里是不会有快乐的幸福的回忆，现在的我…很痛苦很孤独很伤心…
我成长当中没有什么事值得我快乐，因为我没有快乐的记忆，我遗失了这种记忆，就算有也不会想起来的，遗失了就遗失了吧，有什么所谓呢？反正我是一个没人要没人疼爱没人喜欢的孤儿，在学校很寂寞，在家里也很寂寞……
我的人生我的生活我的心全部都被痛苦、孤独、失落、忧伤包住了，虽然我走不出这个永远抹不去的阴影，那不必勉强自己了，不管别人怎样说，我是不会勉强自己去做有些做不到的事……
我在任何人的身边找不到给自己的安全感，我很想任何一个人能成为我的保镖，好好保护我不让我受伤，我很想任何一个人能成为我的开心果，当我不开心时就说点笑话令我笑，我很想任何一个人成为我的肩膀，当我在伤心时好好痛哭一场，要是这样的人早点来就好了，现在已经太晚了，大家已经唤不醒我的快乐了……
其实我非常地很怕身边最喜欢的朋友们离开我，我很怕朋友们从我身边溜走，我很怕朋友们从我身边不见了，我也非常很怕被大家讨厌……但上天总是把我所害怕的事一件又一件地现实了……除了面对现实之外，我真的不知道自己能做些什么了。
从出生开始是有爸爸妈妈疼爱的，但是长大了就失去爸爸妈妈的疼爱，为什么？为什么会这样？为什么爸爸妈妈没有给我一个快乐的童年？为什么爸爸妈妈和我的家庭不幸福？
为什么爸爸妈妈在我小时候经常吵架？为什么爸爸妈妈这么爱为了一点点小事吵架与伤了两夫妻的感情？我的脑中有很多对爸爸妈妈的为什么，我好想问爸爸妈妈但不敢问，因为我怕爸爸打我妈妈骂我，我也怕妈妈和爸爸打架，其实他们打架已经不只一次了，我曾经救过妈妈，可是妈妈不但不感激我还拿棒子来打我，我从家里哭到学校，哭到大家上完第一节课才回教室，同学们看见了我红着眼睛回教室。（这是 2003 年 3 月几号的时候，就是刚初一新开学到几个星期的事了）
爸爸妈妈的感情居然不太好，那为什么不离婚？天天为一点点事吵架有什么意思呢？其实不必需要考虑到我，我跟谁生活也无所谓！我知道如果他们离婚的话，我就是一个单亲家庭的孩子，有妈妈就没爸爸，有爸爸就没妈妈，我很明白这种滋味是怎样的，不少人都是生在单亲家庭里，我能体会到他们的感觉，虽然我的家庭是双亲，但不太幸福和安宁，就像单亲家庭差不多一样，也有不少人跟我一样是双亲家庭，其实很不幸福的，有些父母是重男轻女与重女轻男的，但父母们有没有想过孩子们的感受呢？
如果是为了所谓的“望子成龙”和“望女成凤”，当子女们不肯读书就拿棒子来打，打到流血为此，又令子女们跳楼割手宛自杀，这种暴力太过冲动了，他们是为子女们好吗？为什么这样忍心呢？
爸爸妈妈心情不好就拿子女来做出气桶是对吗？我们厌烦了这种生活，我们早已经厌倦了这种又打又骂的生活，我们很讨厌这个所谓的家庭！为什么我们一长大了就天生决定要痛苦？有没有想过这么多小孩子受不了爸爸妈妈的又打又骂才自杀，他们死得这么冤枉，这么小就失去了生命是很可惜的。
其实我们这些孩子们只不过是父母的人偶而已，只是一个听话不反抗的人偶，可我们不是人偶啊，我们是一个有思想有生命的人啊……
为什么？我们要做父母的人偶，父母叫我们做什么就做什么，父母叫我们走西也不能走东，太可悲的人偶啊，不能得到自由的人偶，倒不如不去做好了，我不像别人一样只好听父母的话，他们叫我做什么与他们叫我走什么路，但是我可以反抗！可以逃！可以躲开！也不愿意做父母手中随便听话的人偶，我宁愿死也不要！！！！
我始终还是搞不懂……作为一个有思想的生命为什么要那么地痛苦？要是我永远消失在这个世界就好……我知道，死不是可以解决问题的方法，还是坚持下去吧，等到可以离开这个可怕的地方，等到我们可以自由那天吧！
金钱是很了不起吗？金钱只不过是能满足自己一时需要而已，又不是什么都能买，金钱是买不到这世上最珍贵的感情，可我需要的真心真意的关心与疼爱，但我偏偏得不到，我很明白感情上的痛苦、生活上的烦恼，有钱有地的家庭过得不幸福不安静，那么有什么都没用啊，为什么爸爸妈妈不懂得珍惜自己的爱情结晶？
为什么爸爸妈妈不懂得珍惜我这位为他们伤心的女儿？其实不是我不懂得珍惜身边关心自己的朋友们和亲人们，而是爸爸妈妈和好朋友们不懂得珍惜我，好朋友们总是把我遗忘，总是把我冷落在一边去，这样算什么好朋友？还说什么当我是最好的朋友，真是骗人的！
难道她们不怕我们友情会被冷落毁了吗？不是我不懂得珍惜她们，而是她们不懂得珍惜我这位不管何时都关心她们的好朋友，总是我主动找她们，那么她们有主动找过我吗？她们有没有想过我的感受？她们有体会过我的心情吗？算了吧，反正我已经习惯了孤独一个人进进出出。
在小时候爸爸妈妈打我已经不止一次了，我哭了没有人安慰！慢慢日子长了人也懂事多，但是爸爸妈妈总看不见我懂事的一面，爸爸妈妈总是讲我越来越不听话，哼……太好笑的一句话，我几时有不听话？
大家个个都帮着父母怪罪我，哼……我在大家眼里是一个千古罪人，说什么都是我的错，伤心哭泣有错吗？我希望爸爸妈妈幸福有错吗？我希望爸爸妈妈爱我有错吗？我伤心时想跟朋友们诉苦也有错吗？
爸爸妈妈对我又打又骂是对的吗？爸爸妈妈无理胡闹是对吗？用暴力来教育子女也是对吗？上次还保证什么以后不打我不骂我，我不相信！我就是不相信！我是无理胡闹吗？我是在发小姐脾气吗？
那他们几时对我好过？他们现在还不是骂我吗？其实无理胡闹的人是他们—爸爸妈妈，而不是我，哼……是啊……是啊，什么都是我的错吗？十六年以来我算白活了。
读书了，爸爸妈妈开始天天打我天天骂我，那我读书有何意思？也许你们看到这一段时，会发现我是在针对我的父母，是一种反思想的心理，觉得那是父母教女儿的正常事，那他们的本质是为我好？然而他们又这样忍心地对待自己的女儿？我试问一句：“我是不是爸爸妈妈亲生？”
我是个不爱读书的女孩子！读书好吗？长大后还不是找不到一份好工作吗？为什么个个都逼我去读书？难道他们不知道这样会令我讨厌学习吗？他们有什么资格逼我？爸爸是大学生毕业又如何？很了不起吗？到现在还是一事无成！有工作都不好好做，还办什么退休，他们这么死要面子干嘛？就算死了也不能带走。
改变？要我改变自己？？哼……太可笑的一句话，以为随便说一句改变就改变吗？很容易就改变得到吗？如果随便说改变自己就改变自己，那不真正的我，而是太过勉强的改变，如果随便能改变的话那就好呀，可惜命运的决定已经没有办法改变了，因为事实就是事实，事实是非常很难改变的，我一直从来没有勉强过自己做不喜欢的事，我只会做一些自己最喜欢的事，比如写作，看漫画，看动漫（卡通），听CD流行音乐和看关于感情的小说书，我对于没有兴趣喜欢看的书是从不会勉强自己去看的。
小学时代的我正是过着童年时光，但是小学的童年时光并不是很快乐和很幸福也非常很痛苦和很伤心，爸爸妈妈吵架打架……天天骂我打我，我的心中就这样生长了一个永远抹不去的阴影，我的心几乎每天在哭泣，那么每天在哭泣的心还能会快乐吗？为什么个个都对我说“希望我快乐希望我幸福”？
我非常很厌烦这些话，因为我根本就是不快乐的，虽然不快乐又何必勉强自己？开心不一定就是快乐，因为开心只是短短的时间，而快乐是永远，我知道大家都很想我快乐，但我根本快乐不起来，快乐是勉强不来的。
我对于快乐与幸福已经没有知觉了好久好久……一直一直没有知觉，对于回忆的事已经没有知觉了好久好久……也是一直一直没有知觉。
我是个没人信任没人喜欢没人关心没人疼爱的女孩，总是被人讨厌被人伤害被人刺激……
我被别人讨厌也无所谓，如果被身边最喜欢的人讨厌，那我比现在更加痛苦更加绝望……
可是已经被堂姐和表姐讨厌了，说不定以后会连最喜欢的堂哥讨厌了，这种后果实在不敢想下去的，自从那次无缘无故被堂姐冤枉了以后，表姐也帮着堂姐怪罪我，说我的性格像妈妈这么坏，被她一说，我的心痛了也碎了……
我坏吗？我真的很坏吗？为什么把我和妈妈拉在一起说？我越来越讨厌母亲……我真的越来越讨厌这样的母亲了，算了吧！反正已经被人讨厌了，再说什么也没意义，我在网上被人讨厌被人刺激，现实上也是这样子，我真是白白活了十几年……
如果以后连最喜欢的堂哥讨厌了，我想我痛苦痛得更加没有知觉了，堂哥……虽然不是我的亲生哥哥，而是堂姐的亲生哥哥，我从小到大都呼他为“哥哥”，因为我一直一直把堂哥当是亲生哥哥一样，堂哥比亲生哥哥还亲，他对我很体贴……我很喜欢这位对妹妹又关心又好的哥哥，我喜欢哥哥就像喜欢亲生哥哥一样，以前我经常写信给哥哥，只不过是哥哥没有时间回信给我，现在我很少写信哥哥了，偶尔只写两三封信，但我从没有怪过哥哥没回信，我也能体会哥哥的，因为我知道哥哥学习作业多又很忙，现在哥哥高三了，明年六月准备考大学，我真心祝哥哥能考上最理想的大学……
因为我从小没有哥哥，生活上唯一的哥哥只有他—堂哥了，我想我和哥哥是没有机会见面了，我已经不再回到令我伤心的老家—雷州市纪家镇先锋下村了，不过不要紧的，因为我相信例如有一天在另外一个地方相逢的，我们兄妹俩一定会再见面的。
堂姐是堂哥的亲生妹妹，她比我大一岁，从小到大我一直把她当是亲生姐姐，我们之间的姐妹关系很亲密，可是在初一暑假那天，她冤枉我偷东西，我偷什么东西呢？我偷自己用不着的东西来干什么？
她不但冤枉我还骂我，说什么和我在一起很辛苦，次次受我的气，其实是我受她的气啊，她冷落了我，每次玩时也不叫上我一起来，我没说她半句，她反而来说我，＄§￥÷！！真气死我了！！！
我哭了三个小时，也没人理，在那瞬间她亲手打破了我们之间的亲密，从我哭着回家那天，我再也没有跟她联络！信也没写过半句关心她的话，连电话都没打过半次，一听她的声音就会想起暑假时她对我的样子，很伤心的回忆，但是她自己打破了我们过去的很亲密关系！又不是我的错，她还好意思写信叫我原谅她，原谅？我一辈子都不会忘记她这样对我，其实不是我太记仇，而是她的态度令我很难过很失望。
每年生日是我一生中最重要的日子，是个没人会记住的日子，从读书开始每年生日我总有个心愿，但不能现实，这个心愿就是希望能收到朋友们真心的祝福和一份礼物，开个生日会，开开心心地过生日，爸爸妈妈是送过礼物给我，但不是真心送的，他们只不过想用金钱来收买我的心，我只能装不知情的样子收下他们的礼物，金钱不一定是能买到我想要的礼物，我想要的礼物就是希望有个幸福的家，但是他们不知道，我也没有必要跟他们说，因为我跟他们之间没什么好说的。
也许大家不知道我最希望收到什么礼物，我在生日时最希望能收到的礼物是水晶、风铃、音乐盒、QQ公仔、手表、书包、手链，只要大家有这份心意，不管送哪种礼物我都会很喜欢的，因为我需要的是大家这份心意。
也许我生日的愿望不会现实，因为时间慢慢长了，我的生日会被大家慢慢地遗忘的，算了吧，反正我已经习惯过了这种没有祝福没有礼物的生日。
妈妈肚里的弟弟出世那一天就是我绝望那一天，因为那个小生命正是爸爸妈妈喜欢的男孩子，以后的日子我更加伤心了，如果是一件好事也不必恭喜我，我没有什么值得恭喜，因为对于生活，我充满了忧伤和痛苦也充满了孤独和绝望……
但不管怎样是很难医得好我受伤的心灵，因为心灵上的阴影是永远抹不去的……从弟弟出世以后，我的生活比以前更加难过，我变了，平时去房间看弟弟是装出来的，为了不让父母看出我难过的样子，只好逼不得已装出喜欢小弟弟的样子，在那天开始……我的心冷了也静了，我的心冷得结冰了……我的心静得什么声音都没有听见了……
从有弟弟之后，我的心已彻底地死了……再也没有听见任何声音，我只……静静地活着……而无知觉，我现在才懂！原来生比死还更加要痛苦。
麻木了，我的心早已经麻木了也冷了，我一天不离开这个家……明天不会更美好的，我一天不离开这个家……我就会受很多罪，我一天留在这个家……心里的阴影一天就会更大，永远抹不去……一辈子抹不去的。
我一天留在这个家……我一天就不会快乐起来，因为要我快乐……实在太勉强了，因为快乐是勉强不来的，八年了……八年的记忆之中有什么事值得我快乐呢？还不是伤心痛苦孤独吗？
我的记忆之中根本没有快乐的事，快乐是永远的……开心是短暂的，我的开心是非常很短暂，过去了，第二天就会变回原来的我，不快乐的我……伤心的我……痛苦的我……孤独的我……
虽然我不知道什么是幸福……什么是快乐，但我知道痛苦是什么……孤独的是什么……悲伤是什么，这种滋味没有任何人比我更明白更清楚的。
虽然我的生活过得不好，但是日子总要过的，就勉强过下去吧，虽然我的开心是非常很短暂，但我很满足，我对于自己的人生已经没有什么要求了，懂“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有过”这句话里的意思吗？要学会珍惜眼前人！
我一直一直很珍惜朋友们和自己的友情，因为我们的友情只有半年可以相处的时间了，等毕业后我们就要分开的，我不打算考高中，从小到大，我没有想过要考高中和大学，虽然我的成绩差，家庭不幸福，童年又不快乐，但我很希望大家能开开心心地过每一天，是的，每一个人的确不能天天都无忧无虑，每个人的人生总是有烦恼的，有太多无奈了，我每晚都在挨夜，不是上网到通宵，而是写作到通宵！
爸爸妈妈天天骂我挨夜，但现在我的生活被父母骂的还难受呢，没办法啊！心情不好就这个样子的，谁叫我的命运是这么残酷。上天把我的命运搞成这样，现实是残酷，连我的命运也是残酷，那么我来人间有什么意思？个个都这么相信上天是公平的，那么上天有给我公平过吗？是没吧！大家这么相信上天和命运，也没有必要在我面前说这些无聊的废话，我很厌烦这些话！够了！我受够了！！！！
这一生中，我跟大家的友谊不是永恒，毕业后会被大家遗忘，小学一样，那中学也会一样的，我们大家的友谊是很短暂，但没办法，这是命运如此安排，是上天把我的命运安排成这样也没办法，我不想做逃兵，只好一一地面对这个命运的残酷。
我流的眼泪太多了，我的眼泪都快流干了，我生在这样的家庭，不管大家怎么希望，我始终还是快乐不起来，就算我身边有多少个很好的朋友，也换不回我八年以来受的伤害，更加补不回我八年以来流的眼泪……
其实每种感情都有考验的，如果经不起考验，那不是真正的感情，知道为什么我和大家的友情不是永恒而是短暂？因为大家经不起友情的考验，也许大家不知道友情是有很多经不起的考验，比如说不信任对方怀疑对方冷落对方。
我经得起考验，因为我没有冷落朋友，没有怀疑朋友，没有不信任朋友，只不过我平时沉默不语而已！如果大家觉得我们的友情这么脆弱这么短暂的话，那是因为大家没有通过友情的考验。
我不知道以后的日子该怎样过，我现在不想这些了，以后的事以后再说吧，我不要想得太多了，越想越痛苦，越想越累！这样下去有何意思？我长大后一定要离开这个家，搬出去住！自立！
自己照顾自己，不靠父母挣来的钱，我不想报答他们！他们不值得我去报答！他们根本没有想过我这个女儿，就算我生病时是他们带我去看医生，也换不回他们过去对我的伤害！我绝对不会原谅他们！死也不会原谅他们！！
其实我身边不管有多少个很好的朋友，也换不回我过去受的伤害，我伤心了八年，都习惯了过这种生活，我现在又怎样会快乐得起来？
其实从小到大，我很希望自己能有个疼自己的哥哥姐姐，但没有！我很失望，我只有个认的哥哥和堂哥，虽然我和他们不经常见面，因为我们是分在各地的，认的哥哥是在广州读大学，认识他时是读初一那年，他那时是高三，因为他妈妈的关系，我才能认识他的，他比我大，我很有礼貌地喊他一声“哥哥”，初一那年圣诞节，他送了音乐盒给我，我很喜欢！
从他上大学之后，再也没见面了，因为他在广州读书，当我每次想他时依然会打开他送给我的音乐盒，听一下音乐。音乐盒是种有意义的好礼物，不管是谁送都好！一样要珍惜！如果想他（她）了，就可以把它打开听一下音乐。
如果我出世是为了被人讨厌被人刺激被人伤害的话，那我宁愿不要来人间……我宁愿死在妈妈的肚子里……我宁愿自己死在生病中……
虽然这个人间给我带来这么多痛苦，我还是一一地面对……因为我……有很多想做的事还未做……还有和朋友们的约定未现实。
我是个经常被人讨厌被人冷落的女孩……如果我来人间是为了这样的原因，那我宁愿放弃来人间，可是大家说的每句话都像一把又一把刀一样把我的心刺痛了……原本一颗最完美最善良的心现在已经变成一颗全部都是碎片的心……我的心几乎每天在哭泣……因为我只有变成碎片的心了……
我……的悲痛有谁能真正地明白？我……的心情有谁能真正地了解？我……的孤独寂寞有谁能真正地体会？表姐不明白我……堂姐不明白我不理解我……呜呜呜……
朋友们也冷落我……大家个个都讨厌我…刺激我…伤害我…为什么？到底为什么我这么痛苦？为什么大家个个都认为我在发小姐脾气？到底为什么？为什么大家都不愿意理我？为什么大家都不懂体谅我一下？
为什么大家都……讨厌我？大家你们有没有想过我的感受啊？有没有想过我的心情？为什么大家个个都帮着父母教训我？我错了吗？我真的错了吗？我最大的错误就是来到人间做这种父母的子女，造成一生的痛苦！！我好想去死！好想消失掉！我不想再痛苦不想再伤心，我活得好累好累啊，真的好累好累啊……
我很辛苦，我做人做得很辛苦，整天都被人指指点点，呜呜呜呜呜呜哇啊啊……呜呜呜……老天啊！！为什么要对我如此不公平啊！？
我对这个人生完全已经绝望了，在给我带来这么多痛苦的人间已经没什么让我有生存的意义了……
我露出了绝望的眼神，没有人发现我的眼神是多么绝望……这颗全部变成碎片的心还能快乐吗？真的还能快乐吗？如果能的话就好了，但我根本快乐不起来，为什么一定勉强自己快乐？这样勉强下去以后更加辛苦……
痛苦把我痛得没有知觉了好久，痛苦把我痛得想消失掉……我累得全身就像快倒下了似的，我很想去找一个没有痛苦只有幸福的国度，可是却没有！我厌倦了……我早已经厌倦了这种没有意义的生活，我厌烦了爸爸妈妈为了一点点小事而吵吵闹闹打打骂骂，我早已经厌烦了爸爸妈妈这个的样子。
其实这么多年来爸爸妈妈有给过我什么？是爱吗？不！不是的！只不过是金钱而已！爸爸妈妈天天送我去学校接我回家和给我钱买东西这样算是爱吗？他们根本没有真心真意地爱过我！！根本一点真心爱过都没有！！
我讨厌我的父亲！我恨我的母亲！母亲…哼…这样的母亲……真令我恶心！母亲以前老在爸爸不回家时，总要我打电话叫爸爸来接我，不然她就不要我！母亲…这样的母亲……我忘不掉她过去这样对待我！我恨她！我恨她利用我来骗爸爸回家！
我恨这样的母亲！我很恨她不断手段把我利用！我恨她去骂我身边的每个人还赶走了每个人！我恨她令我失去朋友！我恨她拿棒子来打我！我恨她骂我！我很看不起这样的母亲！
我不甘心！我很不甘心！我要让她后悔！我要让她后悔失去我！！！！！！不但要让母亲后悔！也要让父亲后悔！我绝对要让他们永远后悔失去我这个女儿！！！！！！！！！
其实不是我不信任别人，只不过是别人不信任我而已，在伤心时也无处可诉苦……在哭泣时也没人能借背给我靠一下，在受伤时也没人保护我……
我哭了从没人安慰过问候过，我很孤独寂寞……我的心情没有人可以了解到，这种被亲情所伤的滋味我比谁更清楚是怎样的，我很体会和我差不多没有家庭幸福的人感受，因为我和他们一样痛苦。
我跌倒了就不会重新站起来……因为我好久以前已经跌倒了，我已经站不起来了……
现在的我完全已经伤痕累累，我真的累了，心也累了……我已经不想再受伤了，我已经无药可救了……已经唤不醒我的快乐了……不管怎样去寻找，已经唤不醒我的快乐了……我厌倦了……已经厌倦了这种很无助又很伤心的生活……
不知道什么时候，我爱上了写作，有些时候写长长的文章，但是我必须偷偷地房间的自学电脑里写，写完了就交去文学社，大家都看过，老师也看过，这也不算偷偷摸摸吧？只不过是爸爸妈妈没看过而已，我写的什么文章从不让爸爸妈妈看的，因为他们没有资格看我的文章。
也许我不该来到人间，真的不该来到人间，为什么这个人间给我带来这么多痛苦？是的……每一个人都不能无忧无虑，爸爸妈妈为什么不给我一个属于自己的天空……一个可以令自己轻松的天空……一个有自由有快乐的天空？
但我织不出那一片天空……真的织不出属于自己的那一片天空，也织不出属于自己的天地，唯一的天地就是文学，文学就是我可诉说的天地。
我没有快乐的天空，我没有自由的天地，我没有幸福快乐的记忆，我遗失了幸福快乐的记忆，我也遗失了自由自在的天空，我没有得到爸爸妈妈真心真意的疼爱，我没有得到身边的人真心诚意的关心，我没有得到朋友们对于自己的信任，我也没有得到大家对于自己真心实意的喜欢……
我……在这个世界上永远已经织不出属于自己的那一片天空，是有回忆的有快乐的天空，是能自由自在的天空，但我很早已经遗失了属于自己的那一片天空！
那一片属于自己的天空到哪去？那一片属于自己的天地到哪去？遗失的记忆到哪去？信任也到哪去？孤独和痛苦忧伤全部充满了我的心中任何一个角落，造成了一颗变成碎片的心，孤独和痛苦忧也全部充满了我的生活任何一个角落。
我从不为自己而活，我早已忘怀了自己的人生！因为在这个人生里已经没什么值得令我留恋了，我只能为这些关心我的朋友们而活的，我绝对不会为了爸爸妈妈而活的，绝对不会为这种不爱自己孩子的父母所活！绝对不会……
没人喜欢没人要也没人疼爱和关心的我还来人间干嘛呢？是为了受伤吗？是为了受罪吗？是为了被人伤害被人刺激被人遗弃吗？如果是这样的，我宁愿去死……
我宁愿不要来人间！！那我来人间干什么？我受了这么多痛苦，流了这么多眼泪，但有谁能够明白呢？我又一次跌倒了，有谁会扶着我起来呢？
够了！我受够了这种生活！我恨不得离家出走，永远不要回那个令我伤心的家，可是……我还小，能走到哪里？想起这个，我无奈了。
现在……我依旧是一个人……一直一个人……没人和我同路回家……没人在路上陪我说话……每次我总是一个人走着走着……我变了很孤独……变回了以前的我……孤伶伶一个人……从教室离开学校……也总是一个人……
现在……我又开始忧伤了……不知道什么时候……每次在上课时，我总喜欢发呆地望着窗口……脸上没有笑了，只有偶然笑一下，不知道什么时候……我发觉自己已经不太喜欢笑了，也许我本身就不爱笑，每次的笑总是很勉强，不是来自心里……
最近我才发觉……自己每天总是闷在不开心之中，大家没有看得出来，每次大家跟我擦身而过与走过我身边来，我就对他们偶尔笑一下……我好羡慕大家，大家总是有人玩，有人同路回家，形影不离……
而我呢？只有自己的身影陪着同路一起回家…要不在店铺里等着爸爸来接我…但爸爸妈妈来接我，这不代表他们是爱我的，因为他们是重男轻女，他们从没有用爱心来教过我，整日只会对我打打骂骂。
别人总是说老天是公平的，但它有对我公平过吗？骗人！一切都是骗人！大家想帮我，我是知道的，但他们根本帮不了，总帮倒忙，不知不觉地伤了我的心……
希望？幸福？快乐？我不会有了……永远也不会有……希望…幸福…快乐…对于我来说…只是一个很遥远很遥远的梦…一个永不会现实的梦……现在我只是一个被伤害被遗弃的女孩…在这个世界上不会有人喜欢我……
我已经没有活着的勇气…我累了…我是已死的人…只有活着的身体…静静地活着…什么时候都没有知觉……
在这个又黑又冷冰冰的世界……我是多么无助的……现在的我跌倒了……没人扶我一把也没人帮我……现在的我就像被跌下水一样……我拼命地游……拼命地游……总是游不上来……也没人拉我一把……现在的我就像被遗弃一样……没人要没人喜欢……现在的我就像被人追一样……我拼命地跑……拼命地跑……但是在这个世界上总找不到我可以停留的地方……
已经无法坚持下去了，我快疯掉了，被孤独包围了我的心……我的世界几乎被黑暗淹没了，眼前只有一片黑暗，没有光明和希望……难道在身边的大家没发觉吗？你们从没有认真地想过我的心情……你们从没有认真地体会过我的感受……就算没人喜欢，但有很多人在你们身边，包围着你们，不像我一样孤独……
我累了……我想快点逃离这个黑暗的家……逃离那对装着爱我的父母……我看见他们就觉得很恶心……那个时候到底要等多久？我等不及了，我恨不得马上就离开，但是身上没有钱，还能走到哪呢？想起这个，我感到很无奈……
我总找不到可以让自己停留的地方……我总找不到属于自己的人生……我总过不着属于自己的生活……我真是一个很悲观的人……也难怪大家会说我太悲观了……现在我懂了，当初为什么大家会这样说……
但我本身就是很悲观……这是已经改变不了的事实……还是面对吧，不要再逃避了，现实世界本身是残酷的……命运本身也是残酷的……不得不面对……
我……我很痛苦……是非常地很痛苦，我很孤独……是非常地很孤独，我很寂寞……是非常地很寂寞，我很伤心……是非常地很伤心，那么这种滋味有谁能明白？ 也许没有人能够明白我这种的心情吧！其实就是根本没有人能够明白这种的心境。
心伤到心痛……心痛到心碎……心碎到心冷……心静到心死……
好久好久以前我就不知道什么是幸福什么是快乐了，我对于这些已经没有知觉了好久好久……
因为我始终还是个被人讨厌、伤害和遗弃的人，没有朋友……没有疼爱……没有关心……也没有真正对我好的亲人……爸爸打我骂我了……妈妈也打我骂我了……
我在这个世界上没有依靠了……每天的生活都是受罪……别人一句又一句的话刺痛了我的心……我一次又一次地被伤害……原本只有变成碎片的心……现在整颗心全部都已经是一片片的碎片了……从此以后我的心永远在哭泣。
我的心……失落了……累了……伤了……哭了……痛了……碎了……冷了……静了……死了……
我的心痛了，不想再听了……我的心哭了，不想再受伤……我的心累了，也不愿再想了……我的心静了，什么声音都没听见……我的心死了，已经不愿再说什么了……

后记：
我写了这篇《织不出那一片天空》的文章，我写了三天时间才完成这篇《织不出那一片天空》，也许这篇文章会让大家看得眼泪流流，但我只想表达出来我的感情和心情。
我是真的织不出那一片属于自己的天空，我希望大家能有自己的天空，希望大家快乐，不要像我一样，因为我是真心诚意地希望大家过得快乐过得幸福，虽然我已经不知道什么是幸福，什么是快乐，但是我真心地祝福大家！希望大家能过上快乐的日子！