经过了一两个星期之后又来个久违的更新，话说最近真的没什么好事和坏事发生，我现在很平静，所以BLOG在这段时间内没什么好更新。
现在一边听着SEED系列中自己喜欢的每首歌，一边打着日志，话说现在离春节还剩下17天，把行李收拾好似乎言之过早，不过也罢了啊，到时再好好看一下包里还缺什么，衣服始终还是要带齐的，还有一双新鞋子，不过我决定带那双买了两三年的皮鞋去吧，毕竟以前买时太大了，现在刚刚好合穿，另外一双布鞋始终还是有机会穿的。
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2006年开始后的第二篇日志，昨天我接到了前天下午放我鸽子的同学一个电话，她向我解释了没有来的原因，原来另外一个人没时间，所以去不到，并且约好昨天下午2点钟在以前读初中的母校见，于是我便答应她了，因为当时家里没人在，所以外出总比在家好。
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今天是2006年1月1日，此是2006年开始的第一篇日志，更新的都是废言一篇啊。
在此祝福各位朋友们，新年好！希望在新的一年，个个都健康快乐。
新的一年到来，就代表大家一定会有新的明天，我希望我的生活在新一年里能够平平静静地度过。
话说，为了迎接新的一年新的开始，我在常去的论坛把头签全面更新，虽然签名几乎一样，因为圣诞特别篇里的AC拥抱实在太荫啊，令人花痴ING。
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久违的BLOG更新，今次的主题又是纪念，除了纪念12月过去，还有纪念2005年将结束了，因为后天就要迎来了新的一年，新的一天，为了新的明天，我想选择平平静静地度过每一天，每小时。每分钟，每秒钟……
时间过得真是快得我们每个人都掌握不了，时间和命运一样都不是我们所控制得到的，也许命运是应该掌握在自己手中，也许有些痛苦的事发生在自己身上是意料不到吧，这一年里就这样转眼间过去了，里里外外当中发生了很多事。
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依旧选择忍让，选择客气地感谢她一直陪我写文，每次她有时说的话是伤到自己，但我依旧忍着这种滋味，因为有时选择忍让是会保护到身边的人。
那么有谁保护我呢？不，因为我不需要别人保护才会搞得遍体鳞伤，但我怕哪一天会忍不住，我怕我会发疯一样地伤害别人，我不想伤害诗如，我不想再伤害好不容易才有的朋友。
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今晚在僕たちの世界-Kiraの世界论坛里面遇到不愉快的事，总觉得非常很莫名其妙，虽然我的人格是被侮辱了，看到某人火气冲冲的一番话时，我只是在冷笑着，我没任何要解释的意思，我没必要为此要解释些什么，毕竟我在做什么，自己非常很清楚。
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最近没怎么更新BLOG，今天难得更新是为了纪念11月就要过去了，我还是不得不感叹时间过得真快，今天是SEED系列人物—穆大叔的生日，说起来真觉得很巧，同时也是我这个刚满2周岁的小弟弟生日，虽然没像以前一家子过生日时晚上去吃饭，但能够有生日蛋糕吃已经很满足。
最近发生了不少事，我经常不断地问自己，我和诗如到底怎么了呢？她在BLOG的日志上说她大概被讨厌，但是我对她的客气便不代表我讨厌她，也许我和她一样根本不该渴望有朋友。
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有时候，忍让包容是会保护别人，反而会伤害自己……
有时候，控制情绪是会保护别人，反而会伤害自己……
有时候，我选择忍让，我选择包容，我选择控制住不好的情绪，往往都是保护别人……
有时候，我选择不表明自己的心态，反而会伤害到别人，只会让别人的心里有种压力……
也许，我就是这样的人，因此才会受伤，才会失去这么多朋友……
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今天夜晚10点多更新BLOG以便纪念10月的过去，将要迎来了一个天气渐渐冷的11月份，时间过得还真快啊，离GSD完结后已经一个月了耶，昨天还是我们亲爱的athrun·zala王子殿生日，本来我想把后续文故事里的日期设定在10月中呢，因为顺道可以一起庆祝下athrun生日嘛，可惜已经赶不上了，天啊，真是头痛啊，我真想立刻写后续文啊，因为我把后续文的剧情大概思路也想好了，真害怕会随着时间消失呢，郁闷ING……
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以前有些人总是对我说很羡慕我，因为每天不论上课或下课都有人来接送，认为我应该是个最幸福最开朗的女孩子，但他们所谓的羡慕对我而言其实是一种讽刺而已，因为他们所看到的所羡慕的只是外表上的假象。
其实我和家庭关系一直处于非常糟糕的情形之下，尤其是和母亲之间就像一个看不见、打不破的高墙，明明是有血缘关系的两母女一直都是两个完全不同世界的人，就像她是她，我是我，各不相关似的，能够理解、明白这份挽救不回来的感情的人真是太少。
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今天是9月30日，我决定更新BLOG作为纪念9月要过去，最近一段时间里QQ上的人大多数都是离线，看来他们所有人的学业可是忙得翻天覆地啊，好像有一段时间没写BLOG日志了，没有人陪伴的日子真是超级无聊极了，不知道诗如她最近怎么样，听宇桥说她可能在10月份内就出院了，到那时GSD已经完结了。
不过离GSD第50话放映倒数还有1天，等到10月1日后就要结束这一年里追GSD的生涯，准备打算看《武器种族传说》呢，那部动画比起GSD更不错呢，没戏演就立刻马上完结，那部动画是全26话完结的，听朋友说那部动画是没有重复画面呢，也是一个很完美的结局。
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时间过得够快，快得就像飞车一样，日子一天一天地过去，这段日子里的确太过于无聊啊~~
今天是9月1日，每个学生正式回学校读书的日子，新的学期生涯已经开始了，幸好我并没有读书~~
虽然说我的确是初中生毕业，但初三那两个学期我则一直没有回来读书，因为我并不爱读书~~
其实勉强自己去做那些不喜欢做的事，那是我做人的风格，有些事物有些东西是勉强不来的~~
不论别人如何数落我，我依旧是去做自己喜欢做的事，事实上我是与众不同的女孩子吧~~
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内心又开始沉重起来了，今晚无意中看到了紫琴昨日更新的BLOG日志，突然间觉得很难过，原本在论坛看到一些事有趣得想笑的心情渐渐又开始沉重，正如岚拜托别人当说客的那天一样……
果然，我的出现只会给他人带来压力，对岚一样，对紫琴也一样，其实最自私的人是我才对吧？我没资格责怪他人伤害我，抛弃我，更加没资格责怪他人的自私自利。
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如果，有人知道我在这十年里的生活超越他们所想象中，那么他们会是怎么样的表情呢？
是震惊吗？还是若无其事呢？其实真正明白这十年里是怎样走过来的也只有自己而已，不是吗？
果然，乐观和悲观是两个完全不同的世界，而乐观主义者和悲观主义者也同样是两个世界完全不同的人，乐观不理解悲观，悲观也不理解乐观，最终得到的是两败俱伤，两个世界的人永远是不会走在一起的，尽管勉强走在一起的话，那么他们只会不断地互相争吵、互相伤害。
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每天，我依旧时常在想，到底是什么令我坚持到今天？
每天，我依旧时常在想，这世上还有什么事可以值得我去留恋呢？
每天，我依旧时常在想，这世上还有什么人可以值得我去信任呢？
每天，我依旧时常在想，所谓的“幸福”是什么？所谓的“快乐”又是什么？
每天，我依旧时常在想，我为什么还生存？为什么还活在这世上？我不是不该活在这世上到现在吗？
每天，我依旧时常在想，为什么大家都总是特意去伤害我？为什么大家都总是特意去碰触我内心那道流血不止的伤口？
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今天是七月份最后的一天，我决定更新BLOG的日志，表示纪念七月就这么过去了，明天就迎来了8月开始的第一天，回想昨晚在QQ上和紫谈的问题，我突然觉得很好笑，也许我的问题问得太幼稚吧，那时我曾问紫，如果我们从没有相遇过也没有相识过，会如何？
关于这个问题，我不知道紫到底有没有认真想过，我也不知道她是怀着什么样的心情来回答我，可这个问题的答案，我很认真很仔细地想过了，其实如果我没有遇到过她，那么我的生活依旧还继续空虚着无聊着，如果没有认识过她，那么在虚伪网络的我依旧还继续孤独着寂寞着，每当看动画时那种郁闷又难过的心情又不知道找谁诉说……
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突然间看到了紫的日记，有种悲伤的感觉飘荡在我的心中，为什么会有种悲伤的感觉？我和紫是两个不同世界的人，至少她还有他人疼爱和保护，虽然说童年是不愉快的，至少我还是很羡慕她。
我有时经常在想，父母是否真的爱我呢？老实说在这十年里我和父母从来没有进行过一次沟通，因为我害怕我一旦把心中的想法说出来，父母会骂我打我，也许是因为他们的暴力使我的心留下一个抹不去的阴影吧？
我一点都不快乐，以前是，现在是，也许永远都是，其实我一点都不爱读书，为了让父母开心，我只好逼自己去读书，渐渐地开始产生了厌恶，这种厌恶感变成了我叛变的力量，其实父母没有想过我的感受，也没有想过我到底想要什么或需要什么，整天除了学习还是学习，一不读书就挨打，读书也挨骂，试问着这样下去又有谁不会对读书产生厌恶了呢？
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我经常在想，我为什么会在这里？为什么还活在这个世界呢？
我经常在想，正所谓的“幸福”和“快乐”到底是什么？突然间我对人生的路渐渐感到迷茫。
时间给我留下的是伤痕，我的世界是黑暗，被封闭的心灵世界也同样是黑暗。
父母尽管说有多爱我多疼我，但我始终感受不到他们对我的爱，而我则感受得到他们对我的伤害，小时候我没有像一般孩子一样拥有一个美好的童年！
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